看着钟表滴滴答答地走,仿佛我的生命也都在这些滴滴答答的声音里不断流失,最终耗尽。
整点的来临宣判了我的死亡,甚至没有病危通知,前几天中考下成绩的回光返照给了我痊愈的希望,现实又在这一晚拿走我最后一丝生气。
我本以为的崩溃没有到来,可能心脏在刚才一分一秒的折磨中已经血流成河,失血过多的心会失去反应的能力。
我近乎本能地想找他,却又如此害怕。
如果他考上了呢?
我要他不走?
不要说他父母一定不会允许,就连我自己也不允许自己这么做,我不能要他以失去前途为代价来和我在一起。
也许他没考上呢?这样多好。
我为自己的自私而羞愧却又无法阻止这个诱人的私心。
我拿着手机的手五指冰凉,下不定决心拨通那个烂熟于心的号码。
前几天中考出成绩的时候,我的欣喜若狂仿佛还在昨天,可是现在的我一丝喜悦都感受不到了,人是多么神奇的生物。
那天我给夏琦打了电话,接电话的她声音沙哑,我知道她已经哭过,我知道这最后一次有多么重要,而一向比我成绩好很多的她这次堪堪和我平手,这是多大失误我不用问她也清楚的很。
中考之前那段日子我的暂时性颓废没人比身为同桌的她更加清楚,我们共同的欢笑和一起奋斗的日子还在眼前,我却已经失去了安慰她的勇气。
之后那天见面,我以离别的名义抱着哭着的她,我不想流泪,只想好好谢谢她,也在拥抱她的同时为自己高兴,这个分数,b市就更近了。
我以为这场离别不过为了一场可以预见的新的开始,却不知道神是不是看见了我知道和她平分是那一瞬间的喜悦,这证明我考得还不错,中考成绩的提升使得b市仿佛更加可望可及,于是收回了卑鄙的我的幸运。
无意间就愣神了很久,白日梦一般醒了的时候发现手机在手里不停的震动,我看着屏幕上闪烁的名字,眼泪掉下俩,我拿不起接他电话的勇气。
索性在手机安静下来又再次震动的时候挂掉,索性,直接关了机。
我知道现实不是不说破,就可以装作什么都没有发生过,可是容我缓一缓好么?
别在现在。
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