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2015年12月2日 广州 阴font colorred番外font(第1页)

我觉得自己活得十分痛苦,仿佛被人勒住了脖子,无法顺畅的呼吸。

家,是多么伤人的字眼,而我只会被它伤的体无完肤。

如果我缺少的东西注定会缺少,拥有的东西会一直拥有,那么老天会不会对我太过残忍了一些。

我仿佛微弱的像尘世的一粒微沙,毫不起眼,被人忽略,至于我的呐喊,都消失于无形之中。

身处闹市之中,却无比孤独的恐慌,就像活在另一平行的时空,看着这个世界的人,无法参与其中,我好像无法像正常人一样去感受,我不知道是我的感觉出了问题,还是那场生命的毒杀让我封闭了自己,我有时候甚至在想宁愿活在另一个时空,都不想面对如今的尴尬的境地。

我生命中最爱的两个男人,都同时背叛了我怕所守望的家庭,这么多年我无时无刻不在噩梦中惊醒,背叛就像是梗在心口的一根刺。

昨天晚上我梦见商铭情人怀孕了,过来跟我耀武扬威,然后我愤怒,恨不得杀了她,醒来的时候心中怨愤还没平息,我却怎么也忘不掉梦里的恨意。

父母给的阴影始终让我挥之不去,而且总在不断的增加,让我无法适从,无比的煎熬的活着。

我不知道自己该为什么而活,没有教我怎么去面对自己的恐惧和矛盾,我总是一个人孤军奋战,每每面对内心的痛苦,我不知如何去排解开来,然后一直压抑在心里,知道有一天全部发泄出来,伤了自己也伤了别人。

大概我永远学不会像个‘女人’一样去顺从吧,因为与世不容,才会撞得头破血流,才会活得如此的辛苦。

所有的人都在说你应该聪明的活在,却要求你在他们认为的时候该糊涂就糊涂,每个人都希望你应该按着通用的道路去行走,然后你不够聪明,不够强大,才会在这个弱肉强食的世界没有话语权,没有资格说不。

何为其强大?

完全忽略自己情绪和情感要求吗?

还是忽略自己的内心的声音。

现在漫无目的,内心的声音也听不到了,这让我无比的焦躁和烦闷。

我到底想要什么?

我到底应该怎么去活着?

这些迷茫的感觉,找不到方向的感觉十分的痛苦。

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