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阴暗的内心（第1页）

我是王沁雯。

一个在频繁不过的女孩，每天幻想自己未来什么样子，父亲花钱买了学历，但自己无一技之长。

从小看腐女漫画，结果真去了日本，不得不自嘲老天待我薄，但丈夫天天因钱争吵不得安生，他全家都在日本，爷爷的第三任太太据说是二战日本遗孤，祖上大财团，婆婆京籍满族，家中所谓皇家户口。

我不了解也不想了解，吃饭规矩多好累，总被挑剔要改这改那。

不会做饭，就去便当屋买饭，但实在商店物品齐全有时自己试着做饭，但被丈夫指指点点，学历呀，出身呀什么的，总之我那里都不好。

老是吵架，苦中作乐，老幻想自己和丈夫是港韩剧里女主角。

没事就听欧美排行榜流行音乐，日本土屋安娜什么的，去app看达人推荐什么日本药妆啊买来用。

有时也会想自己结婚这么早，刚满虚岁21就结婚，大好年华和青春。

我也自知自己这辈子估计没多大本事。

所以找男人不太挑剔，但真的不太幸福。

丈夫催着我上班，在北京适合他匆匆忙忙给报日语班，自认为学了不应该浪费钱应该有他想要的结果。

但是后来才知道他上日本语言学校进修，到日本总被嘲笑浪费钱什么的，学的垃圾。

但的确水平不高，初级水平无法在日本立足，于是让我打黑工。

但身体的确午饭适应，于是我不得不作罢，后来不得已去KTV上班。

在个大厦一层小屋子里，说简单日语和英文给客人聊天倒酒，唱歌。

每天穿着高跟鞋走很远的路，化着浓重，时给计算，回家累的泡澡，想象自己是凡尔赛玫瑰中的人物，激励自己人生还是可活的。

可能也许我真的来日本太容易，所以丈夫的朋友婚前婚后都不喜欢我，嘲笑我，有时自己也想不过顶着一具□□，行尸走肉。

初中单恋一个青梅竹马的男生但被误会嘲讽，再也爱不上别人的我。

尽管知道这样不正常，也无比坚信活着，想想基督，和主，阿门。