我最讨厌你说的话,不是你说我胖了,也不是你说我丑了,而是你说你要睡觉了。
我又开始陷入一种很奇怪的感觉里,不知是太喜欢你还是太不在意你。
我开始习惯你对我说两句话后就说你困了要睡觉了,我开始能预感到你的下句话是说你困了。
这样的预知能力让我觉得可笑。
这该是一种多么可怕的病啊,预知到自己的另一半什么时候是要离开你,哪怕前一句还是甜言蜜语。
我开始渐渐的回避自己对你的过分投入,我担心自己陷入太深,你却拿得起放得下。
我害怕自己是被动的那一个,而你理所当然的成为主动的一方。
我宁愿成为恶人,也不想成为可怜人。
你的承诺能实现几个,我对你的期望还剩下多少。
我都快忘记自己那个整天喊着宝贝的那个人眼里是谁的倒影了。
我们的时间是凑好的,你的睡眠时间就是我白天活动的时间,而我的休息时间,却是你捕猎的时间。
我们是两个活在不同领域的人。
你说我是一个夜行动物,可是你呢?白天的时间你有多少?可比我多了一星半点?
我甚至开始讨厌你,你的理所当然,你的自以为是。
我想告诉你,我不会等你。
无论你信不信,当夜色降临的时候,陪伴的人不是你,这该让我怎么办,孤苦的我要怎么在漆黑的晚上生存下来。
你放开了我,不知是你对我的信任,还是我对你无关紧要。
我只想说,无论是哪一种,女人的存在绝不是男人的附属品,女人也有自主选择的权利,在改陪伴却不在位置上的人,是不是该另择他人补位,这就是女人的权利。
当我的心开始孤苦,当我的身体开始空虚,寻找其他乐趣,不该是人之常情?合情合理?
这些话我都不曾告诉过你,但你可曾意识到我的不悦。
你口口声声说爱我,可有曾真真实实替我着想过。
你可曾发现,哪怕一个陌生的女人,你的话语里都存在比我多得多的体贴和温柔。
我们的时间是互补,我们的时间是不曾交叠,我们在不同的时间轨道上,而你不曾反坑,心甘情愿与我的时间轨道越离越远。
你可还曾记得那句把我惹哭的话?现在我想对你说。
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